LOS SUEÑOS, SUEÑOS SON... ¿O NO?
Bueno, para aquellos que entréis pero no tengáis contacto conmigo a diario, deciros que el esguince de primer grado que me diagnosticaron en el clínico de Valencia fué erroneo, ya que volví al médico aqui en Gandía y me confirmaron que se trataba de un tercer grado. Recuperación indefinida, tendre que hacer rehabilitación despues de que me lo quiten... En fin, un puto desastre.
Bueno a lo que iba. Me ha ocurrido esta noche una anécdota curiosa. He soñado que iba a ver una carrera de Moto GP. Yo apoyaba al único piloto que apoyo en esa categoría: Sete Gibernau. El corría con una moto totalmente roja y su mono era blanco y rojo.
A lo que vamos. Empezaba la carrera y Sete que salía el último empezaba a remontar y se ponía primero. Hacía un carrerón, toda la carrera iba primero y justo al final, en la última vuelta, se caía y perdía.
Despues al levantarme lo que más gracia me ha hecho ha sido la reacción de mi madre. La conversación, como sigue:
Yo - Hoy ha pasado algo curioso, he soñado que Sete se caía de la moto en la última vuelta.
Madre (o eso dicen) - Dicen que los sueños nunca se hacen realidad...
Me he partido a lágrima viva toda vez que, despues de decirme eso, mi madre me confesaba que creía que Sete era un amigo mío.
Nada más. Escuchad Gravity, de Maaya Sakamoto, el tema que cierra el anime Wolf's Rain.
No pasa nada Sete. Nos ponemos plan colegueo, nos tomamos unas cañitas y ya verás como entre tú y Dani el año que viene rompeis ;)
domingo, noviembre 27, 2005
jueves, noviembre 17, 2005
NADA QUE DECIR
En verdad el título es la clave, no tengo nada que decir realmente, actualizo más que nada por el deber que tengo para con mis lectores (los pocos que hay).
No obstante, y como últimamente estoy pillándole el gustillo a esto de quejarme por todo, voy a improvisar un relato inspirado en un bonito tema de actualidad: la Reforma Educativa.
" Este relato está ambientado en el futuro más cruel y lejano. Es el año 2006 y muchos y diversos desastres han atacado a nuestro querido país. La gripe aviar se ha extendido entre los españoles debido a que en la nochevieja de 2005 todos ellos tuvieron la mala idea de cenar en el McDonald's. España ha quedado dividida y ya no es una sola nación; al conseguir finalmente Catalunya su independencia, el Pais Vasco, Galicia y un pueblecito rural cercano a Salamanca en el que la gente se aburría y quería montarla, siguieron a los catalanes, fragmentando la unidad de la Nación Española. Se dice que el malvado conseller Carod (al final el títere Maragall dejó de ser útil) con la colaboración del increíble hombre tupé, Artur Mas y ayudado por su fiel siervo Darth Ibarretxe controlan en realidad el Gobierno que encabeza la Presidenta De la Vega (Zapatero firmó, en su afán por dialogar, un pacto con el PP que le quitaba los poderes de Presidente del Gobierno en favor de su segunda). No obstante aun hay algo peor y que realmente desestabiliza a lo que queda de la maltrecha España que un día fué: en toda la península ibérica una canción del reggaetón (que más da cuál, son todas iguales) es número uno tanto en la radio como en las listas de ventas. Las insinuaciones de dar con el látigo a la chica porque le gusta, unidas a las imagenes de tias en biquini, coches tuneados y tios gordos llenos de cadenas fumando puros y con mucha pasta aletargan a la población en un estado de idiotizamiento constante.
Sólo algunos movimientos de resistencia son los que intentan impedir que esta situación siga prolongándose más ya que la reforma educativa tampoco surtió efecto, ya que los obispos españoles, arengados por la COPE, encabezaron una manifestación despues de la de Madrid en la que mediante negras artimañas (consultaron con Eto'o) se salieron con su objetivo. La religión se impuso como asignatura obligatoria, los niños y jóvenes eran tremendamente insumisos en estas clases y esta situación dió paso a un movimiento revolucionario de pasotismo a la par que violencia estudiantil que nadie podía parar.
Tan solo un muchacho que guardaba mensajes de advertencia para que las generaciones futuras no cometieran los mismos errores era la única esperanza de la maltrecha España (el último rumor era que el trío calavera formado por Acebes, Rajoy y Zaplana estaban estudiando magia negra para resucitar a Franco... Gallardón se opuso y Esperanza Aguirre le soltó una tremenda reprimenda).
Al chico del que hemos hablado se le agotaban las ideas. Pensó en salir a dar un paseo, que le diera un poco el aire y si tenía frio ya encendería una hoguera (pero no en un coche, que eso era de franceses). No se le ocurrió nada, así que decidió pedir ayuda a Dios, ya que dejar unos mensajes de cara a las futuras generaciones estaba resultando poco efectivo. Así que el chico rezó y rezó y rezó... Y Dios se le apareció al muchacho. Despues de la muerte de su primer hijo Jesucristo le envió a su segundo primogénito, un ser superior con la ayuda del cuál España volvería a encauzarse hacia el recto y buen camino (¿?) que había llevado años atrás.
Quienes al leer las palabras 'Ser Superior' hayan pensado en Florentino Pérez se equivocan (el Presidente merengue falleció debido a las consecuencias inesperadas de un mal experimento... de Wanderlei Luxemburgo con un rombo con doble pivote con Pavón y Robinho), porque Dios es sabio y envió a quién mejor podía hacer el trabajo, a su segundo hijo, a... Jesús (no me digan que el nombre no le viene al pelo) de Polanco, Presidente del Grupo PRISA y Director del cuartel general de la resistencia.
Con una campaña de dar la razón a los catalanes, vascos y demás (no valia la pena hacer algo, aunque fuese la independencia, si no se discutía), acusar a los populares de mentir el 11 - M, restituir como justo número 1 de los 40 principales a Melendi (¿¿??) y que el AS llevara en titulares que España había superado la repesca contra Letonia después de quedar segunda en un grupo formado por San Marino, Macedonia B, Luxemburgo y las Islas Feroe y se disponía a viajar a Alemania para, este año sí, ganar el Mundial (¿¿¿???) la tan ansiada y buscada paz llegó de nuevo a este nuestro pais.
Todo volvió a la normalidad. Jesús (de Polanco) puso las cosas en su sitio y dejó como encargado de velar por la paz a su segundo al mando, Obi Wan - Gabilondo. ZP volvía a gobernar y la oposición criticaba al gobierno por su plan del control de la natalidad sobre el Lirón Careto. Sin embargo, aquel chico que dejara mensajes para las futuras generaciones tenía la extraña sensación de que lo peor aun estaba por llegar..."
Nada más. Escuchad Talk de Coldplay.
Podría pasar mañana... Esperemos que no.
En verdad el título es la clave, no tengo nada que decir realmente, actualizo más que nada por el deber que tengo para con mis lectores (los pocos que hay).
No obstante, y como últimamente estoy pillándole el gustillo a esto de quejarme por todo, voy a improvisar un relato inspirado en un bonito tema de actualidad: la Reforma Educativa.
" Este relato está ambientado en el futuro más cruel y lejano. Es el año 2006 y muchos y diversos desastres han atacado a nuestro querido país. La gripe aviar se ha extendido entre los españoles debido a que en la nochevieja de 2005 todos ellos tuvieron la mala idea de cenar en el McDonald's. España ha quedado dividida y ya no es una sola nación; al conseguir finalmente Catalunya su independencia, el Pais Vasco, Galicia y un pueblecito rural cercano a Salamanca en el que la gente se aburría y quería montarla, siguieron a los catalanes, fragmentando la unidad de la Nación Española. Se dice que el malvado conseller Carod (al final el títere Maragall dejó de ser útil) con la colaboración del increíble hombre tupé, Artur Mas y ayudado por su fiel siervo Darth Ibarretxe controlan en realidad el Gobierno que encabeza la Presidenta De la Vega (Zapatero firmó, en su afán por dialogar, un pacto con el PP que le quitaba los poderes de Presidente del Gobierno en favor de su segunda). No obstante aun hay algo peor y que realmente desestabiliza a lo que queda de la maltrecha España que un día fué: en toda la península ibérica una canción del reggaetón (que más da cuál, son todas iguales) es número uno tanto en la radio como en las listas de ventas. Las insinuaciones de dar con el látigo a la chica porque le gusta, unidas a las imagenes de tias en biquini, coches tuneados y tios gordos llenos de cadenas fumando puros y con mucha pasta aletargan a la población en un estado de idiotizamiento constante.
Sólo algunos movimientos de resistencia son los que intentan impedir que esta situación siga prolongándose más ya que la reforma educativa tampoco surtió efecto, ya que los obispos españoles, arengados por la COPE, encabezaron una manifestación despues de la de Madrid en la que mediante negras artimañas (consultaron con Eto'o) se salieron con su objetivo. La religión se impuso como asignatura obligatoria, los niños y jóvenes eran tremendamente insumisos en estas clases y esta situación dió paso a un movimiento revolucionario de pasotismo a la par que violencia estudiantil que nadie podía parar.
Tan solo un muchacho que guardaba mensajes de advertencia para que las generaciones futuras no cometieran los mismos errores era la única esperanza de la maltrecha España (el último rumor era que el trío calavera formado por Acebes, Rajoy y Zaplana estaban estudiando magia negra para resucitar a Franco... Gallardón se opuso y Esperanza Aguirre le soltó una tremenda reprimenda).
Al chico del que hemos hablado se le agotaban las ideas. Pensó en salir a dar un paseo, que le diera un poco el aire y si tenía frio ya encendería una hoguera (pero no en un coche, que eso era de franceses). No se le ocurrió nada, así que decidió pedir ayuda a Dios, ya que dejar unos mensajes de cara a las futuras generaciones estaba resultando poco efectivo. Así que el chico rezó y rezó y rezó... Y Dios se le apareció al muchacho. Despues de la muerte de su primer hijo Jesucristo le envió a su segundo primogénito, un ser superior con la ayuda del cuál España volvería a encauzarse hacia el recto y buen camino (¿?) que había llevado años atrás.
Quienes al leer las palabras 'Ser Superior' hayan pensado en Florentino Pérez se equivocan (el Presidente merengue falleció debido a las consecuencias inesperadas de un mal experimento... de Wanderlei Luxemburgo con un rombo con doble pivote con Pavón y Robinho), porque Dios es sabio y envió a quién mejor podía hacer el trabajo, a su segundo hijo, a... Jesús (no me digan que el nombre no le viene al pelo) de Polanco, Presidente del Grupo PRISA y Director del cuartel general de la resistencia.
Con una campaña de dar la razón a los catalanes, vascos y demás (no valia la pena hacer algo, aunque fuese la independencia, si no se discutía), acusar a los populares de mentir el 11 - M, restituir como justo número 1 de los 40 principales a Melendi (¿¿??) y que el AS llevara en titulares que España había superado la repesca contra Letonia después de quedar segunda en un grupo formado por San Marino, Macedonia B, Luxemburgo y las Islas Feroe y se disponía a viajar a Alemania para, este año sí, ganar el Mundial (¿¿¿???) la tan ansiada y buscada paz llegó de nuevo a este nuestro pais.
Todo volvió a la normalidad. Jesús (de Polanco) puso las cosas en su sitio y dejó como encargado de velar por la paz a su segundo al mando, Obi Wan - Gabilondo. ZP volvía a gobernar y la oposición criticaba al gobierno por su plan del control de la natalidad sobre el Lirón Careto. Sin embargo, aquel chico que dejara mensajes para las futuras generaciones tenía la extraña sensación de que lo peor aun estaba por llegar..."
Nada más. Escuchad Talk de Coldplay.
Podría pasar mañana... Esperemos que no.
jueves, noviembre 03, 2005
WWW. YOQUIEROQUEVUELVAELTRONCOMOVIL. COM
Así es, porque me estoy deseperando con las prácticas de coche.
Desgraciadamente creo que acabo de entrar en la condenación eterna de las autoescuelas. Me explico: ya tengo el teórico como todos sabéis, pero ahora estoy con las prácticas. Sólo puedo hacerlas viernes y fines de semana debido a que estudio (¿qué?) en Valencia. Pero tal y como llevo el coche tardaré ciento y la madre en examinarme (en primer lugar) y aprobar (únicamente Dios sabe cuándo). La espiral consiste en que cuando por fin consiga sacarme el práctico, me habrá caducado el teórico, tendre que renovar papeles y hacerlo de nuevo, pero despues se me habrá pasado el periodo de los diez años de las práticas y entonces... ¿Lo veis? ¿Os dáis cuenta ya? Los Masones sí existen, y no quieren que conduzcamos; es imposible escapar, estoy condenado a no conducir por toda la eternidad.
Y despues está una de las partes más divertidas (a decir verdad la más): tu profesor de prácticas. Veamos la socialización (según por y hasta los puntos por los que y he pasado y he llegado).
En primer lugar, nuestro profesor se presenta. Siempre parecerá un tío enrollado, pero es una vil estratagema para que nos confiemos y bajemos la guardia. Nuestro profesor primero se presentará (para no liarnos lo llamaremos a partir de ahora Venancio) y te preguntará si es la primera vez que coges el coche. Nos parecera amable y bonachón, y tú le dirás que sí, respiraras y te sentirás aliviado. Mal. Fatal. Primer Error. En cuanto bajes la guardia, Venancio lo notará y se lanzará a pegarte la primera estocada. Sin que puedas hacer nada por entender una sola palabra te dirá lo siguiente a una velocidad que ya quisiera el R-25 de Fernando Alonso: Miraoyeprestameatenciónquetevoyahablarunpocodelaspartesdelcoche: esteeselembragueysirveparaalgunascosas; esteeselaceleradorycomosunombreindicaledavelocidadalcoche; yesteeselpedaldefrenoysirveparaloquesunombreindica. Atuderechalacajadecambiosquesirvepoarameterlasmarchas; yahoradespuesdeestediscursoarrancaelcocheyllevaloalpolígono.
Y como no te queda otra, te cagas. No ya por ir con un tío solo en un coche hasta un polígono dejado de la mano de Dios teniendo más que clara y escogida tu condición de heterosexual, sino porque al momento empiezas a pensar cosas del tipo "Dios mío, no he hecho testamento, no sé llevar el coche, me voy a ostiar, me la voy a piñar, me voy a matar, me he olvidado de comprar el libro que venía con el diario hoy y ya no podré completar la colección". No obstante, a pesar de la rapidez de la explicación del profesor y de tu miedo, consigues acabar la práctica y ver que no te la has dado con alguien (aunque has calado el coche más veces que un fumeta a su canuto).
El segundo día, Venancio sigue pareciendo amable, pero no sabes por qué te das cuenta de que, a pesar de que no puedes notarlo, está cambiando y mutando. Seguidamente te deja caer la Bomba H. Te mira fijamente a los ojos y te dice: "Hoy vamos a salir a una carretera general". Mierda, la hemos cagado. Piensas que ya es un record calar el coche 7 veces en la anterior ocasión, y te aterra que te pase en la carretera formando un tapón, un atasco y haciendo que te insulte algun energúmeno que poco después saldrá en el Diario de Patricia diciendo "yo insulté al tío que formó el atasco pero conocí a Venancio; quiero ser famoso". Esta vez contra todo pronóstico, llevas aun mejor el coche y no se te cala ni una sola vez... hasta llegar de nuevo a la ciudad, que sí ocurre en un par de ocasiones...
La tercera práctica ya es, como los profesionales la denominamos, la práctica de la oca, igual que el conocido juego de mesa, pero con una diferencia: si las reglas del juego te hacen ir yendo de oca en oca, Venancio te hace ir de pueblo en pueblo (cercanos, eso sí, no se le podrá llamar exigente). Es en esta práctica cuando te das cuenta de que Venancio ha cambiado, pero ahora sí se observan síntomas. El desarrollo de esta práctica es más o menos como sigue: Hay un límite de 70 kilómetros hora; tú, para ser respetuoso, vas a unos 68 km/h.
Venancio - Esto no es una procesión de Semana Santa, dale un poco más de gas.
Tú te animas y le subes hasta 72
Venancio - Sigues yendo muy despacio, ¿Qué te pasa, por qué te lo tomas con tanta calma?
Casi con sentimiento de culpabilidad, pero crecido, decides que vas a aumentar hasta 75 Km/h y se va a enterar ese de quién eres tú y de si sabes o no llevar el coche.
Venancio - Pero fíjate hombre de Dios, que tenemos un límite de 70 Km/h ¿acaso no lo has visto? No tenemos prisa, eso sería un suspenso...
frustrado, te vas a casa. El coche tambien se rié de tí y antes de abandonarlo, se te cala en plena hora punta en la avenida con más tráfico de la ciudad. El cretino que se metió contigo en el Diario de Patricia se ha hecho un filón en la prensa del corazón y tú humillado en la carretera.
En a cuarta práctica (y última destacable) Venancio ya te mete presión nada mas empezar (como el Tripartito a ZP) y te dice con ojillos malévolos que te va a enseñar a aparcar...pero añade...
Venancio - Hay gente que le sale de forma natural, porque se ve que ha nacido para conducir. Sin embargo a otros les cuesta y tendran dificultades... (sonríe, con cierta posible sorna) Veamos de quiénes eres tú.
Tú piensas (y tristemente llegas a creer) que eres de los primeros... Pero al subirte a la acera, advertirte Venancio de que habrías suspendido de ser un examen y rozar el coche ajeno antes de salir acabas la práctica (esta vez no he dicho nada de calar el coche porque no siempre pasa, uno tampoco es tan malo ¿No?....... Bah, que coño, eres un paquete total, tres veces más.
Despues ya entras en la monotonía... Hasta el día del examen, en que esperas que te toque una examinadora joven y que esté buena para que puedas llevártela a un descampado y, previo consentimiento de la chica, hacer con ella un trío entre examinadora - Venancio - tú y llevarte el aprobado de calle.
Desgraciadamente, al ver entrar a un viejo cascarrabias que te trata con desprecio, de usted y ponerte una falta leve por no quitar el freno de mano antes de empezar a conducir, vuelves a poner los pies en la tierra: esto es el examen práctico...
Nada más. Escuchad King of the Road, de Elvis Presley.
PD: ¿Soy el único que se ha fijado en que Andriy Shevchenko, ariete y estrella del AC Milan es clavado a nuestro gay nacional por excelencia (y posiblemente único presentador español decente) Jesús Vázquez? Eso sí, Sheva rubio y Vázquez en moreno...
Así es, porque me estoy deseperando con las prácticas de coche.
Desgraciadamente creo que acabo de entrar en la condenación eterna de las autoescuelas. Me explico: ya tengo el teórico como todos sabéis, pero ahora estoy con las prácticas. Sólo puedo hacerlas viernes y fines de semana debido a que estudio (¿qué?) en Valencia. Pero tal y como llevo el coche tardaré ciento y la madre en examinarme (en primer lugar) y aprobar (únicamente Dios sabe cuándo). La espiral consiste en que cuando por fin consiga sacarme el práctico, me habrá caducado el teórico, tendre que renovar papeles y hacerlo de nuevo, pero despues se me habrá pasado el periodo de los diez años de las práticas y entonces... ¿Lo veis? ¿Os dáis cuenta ya? Los Masones sí existen, y no quieren que conduzcamos; es imposible escapar, estoy condenado a no conducir por toda la eternidad.
Y despues está una de las partes más divertidas (a decir verdad la más): tu profesor de prácticas. Veamos la socialización (según por y hasta los puntos por los que y he pasado y he llegado).
En primer lugar, nuestro profesor se presenta. Siempre parecerá un tío enrollado, pero es una vil estratagema para que nos confiemos y bajemos la guardia. Nuestro profesor primero se presentará (para no liarnos lo llamaremos a partir de ahora Venancio) y te preguntará si es la primera vez que coges el coche. Nos parecera amable y bonachón, y tú le dirás que sí, respiraras y te sentirás aliviado. Mal. Fatal. Primer Error. En cuanto bajes la guardia, Venancio lo notará y se lanzará a pegarte la primera estocada. Sin que puedas hacer nada por entender una sola palabra te dirá lo siguiente a una velocidad que ya quisiera el R-25 de Fernando Alonso: Miraoyeprestameatenciónquetevoyahablarunpocodelaspartesdelcoche: esteeselembragueysirveparaalgunascosas; esteeselaceleradorycomosunombreindicaledavelocidadalcoche; yesteeselpedaldefrenoysirveparaloquesunombreindica. Atuderechalacajadecambiosquesirvepoarameterlasmarchas; yahoradespuesdeestediscursoarrancaelcocheyllevaloalpolígono.
Y como no te queda otra, te cagas. No ya por ir con un tío solo en un coche hasta un polígono dejado de la mano de Dios teniendo más que clara y escogida tu condición de heterosexual, sino porque al momento empiezas a pensar cosas del tipo "Dios mío, no he hecho testamento, no sé llevar el coche, me voy a ostiar, me la voy a piñar, me voy a matar, me he olvidado de comprar el libro que venía con el diario hoy y ya no podré completar la colección". No obstante, a pesar de la rapidez de la explicación del profesor y de tu miedo, consigues acabar la práctica y ver que no te la has dado con alguien (aunque has calado el coche más veces que un fumeta a su canuto).
El segundo día, Venancio sigue pareciendo amable, pero no sabes por qué te das cuenta de que, a pesar de que no puedes notarlo, está cambiando y mutando. Seguidamente te deja caer la Bomba H. Te mira fijamente a los ojos y te dice: "Hoy vamos a salir a una carretera general". Mierda, la hemos cagado. Piensas que ya es un record calar el coche 7 veces en la anterior ocasión, y te aterra que te pase en la carretera formando un tapón, un atasco y haciendo que te insulte algun energúmeno que poco después saldrá en el Diario de Patricia diciendo "yo insulté al tío que formó el atasco pero conocí a Venancio; quiero ser famoso". Esta vez contra todo pronóstico, llevas aun mejor el coche y no se te cala ni una sola vez... hasta llegar de nuevo a la ciudad, que sí ocurre en un par de ocasiones...
La tercera práctica ya es, como los profesionales la denominamos, la práctica de la oca, igual que el conocido juego de mesa, pero con una diferencia: si las reglas del juego te hacen ir yendo de oca en oca, Venancio te hace ir de pueblo en pueblo (cercanos, eso sí, no se le podrá llamar exigente). Es en esta práctica cuando te das cuenta de que Venancio ha cambiado, pero ahora sí se observan síntomas. El desarrollo de esta práctica es más o menos como sigue: Hay un límite de 70 kilómetros hora; tú, para ser respetuoso, vas a unos 68 km/h.
Venancio - Esto no es una procesión de Semana Santa, dale un poco más de gas.
Tú te animas y le subes hasta 72
Venancio - Sigues yendo muy despacio, ¿Qué te pasa, por qué te lo tomas con tanta calma?
Casi con sentimiento de culpabilidad, pero crecido, decides que vas a aumentar hasta 75 Km/h y se va a enterar ese de quién eres tú y de si sabes o no llevar el coche.
Venancio - Pero fíjate hombre de Dios, que tenemos un límite de 70 Km/h ¿acaso no lo has visto? No tenemos prisa, eso sería un suspenso...
frustrado, te vas a casa. El coche tambien se rié de tí y antes de abandonarlo, se te cala en plena hora punta en la avenida con más tráfico de la ciudad. El cretino que se metió contigo en el Diario de Patricia se ha hecho un filón en la prensa del corazón y tú humillado en la carretera.
En a cuarta práctica (y última destacable) Venancio ya te mete presión nada mas empezar (como el Tripartito a ZP) y te dice con ojillos malévolos que te va a enseñar a aparcar...pero añade...
Venancio - Hay gente que le sale de forma natural, porque se ve que ha nacido para conducir. Sin embargo a otros les cuesta y tendran dificultades... (sonríe, con cierta posible sorna) Veamos de quiénes eres tú.
Tú piensas (y tristemente llegas a creer) que eres de los primeros... Pero al subirte a la acera, advertirte Venancio de que habrías suspendido de ser un examen y rozar el coche ajeno antes de salir acabas la práctica (esta vez no he dicho nada de calar el coche porque no siempre pasa, uno tampoco es tan malo ¿No?....... Bah, que coño, eres un paquete total, tres veces más.
Despues ya entras en la monotonía... Hasta el día del examen, en que esperas que te toque una examinadora joven y que esté buena para que puedas llevártela a un descampado y, previo consentimiento de la chica, hacer con ella un trío entre examinadora - Venancio - tú y llevarte el aprobado de calle.
Desgraciadamente, al ver entrar a un viejo cascarrabias que te trata con desprecio, de usted y ponerte una falta leve por no quitar el freno de mano antes de empezar a conducir, vuelves a poner los pies en la tierra: esto es el examen práctico...
Nada más. Escuchad King of the Road, de Elvis Presley.
PD: ¿Soy el único que se ha fijado en que Andriy Shevchenko, ariete y estrella del AC Milan es clavado a nuestro gay nacional por excelencia (y posiblemente único presentador español decente) Jesús Vázquez? Eso sí, Sheva rubio y Vázquez en moreno...